バツイチ子持ち彼氏との恋愛が辛い!悩んでるのはあなただけじゃない

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こんにちは六花(りっか)です。

今日はバツイチ子持ち彼氏との

恋愛が辛いあなたに向けて書きます。

バツイチ子持ち彼氏との恋愛に

悩んでいる方って本当に多いです。

私のブログの

バツイチ子持ちと付き合う~幸せになれるか良く考えましょう~

もいつも本当にたくさんの方に

読んで頂いています。

なので、

前回の記事で伝えきれなかった事も書きたい、

バツイチ子持ち彼氏との恋愛で悩んでいる方を

一人でも多く元気にしたいという

思いから今回は第二弾を書きたいと思います。

バツイチ子持ちの彼氏と付き合うという事

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この記事にはバツイチ子持ち彼氏との

現実が書かれています。

でも、恋愛でも何でもそうですが、

特にバツイチ子持ち彼氏との恋愛は

現実から逃げていては成立しません

でも、あなたが成長し、

すてきな女性になれるチャンスでもあります!

そんな女性になれたあなたなら

バツイチ子持ち彼氏さんと絶対に幸せになれます。

今、悩んでいるあなたはただ闇雲に

悩み続けるのではずっと辛いだけです。

今良い感じの方が

バツイチ子持ちのあなたも、

何も知らないまま飛び込むと

辛い恋愛になってしまう可能性が高いです。

ですので、まずは現実を知って、

幸せな恋愛ができる思考を

作り上げて行きましょう!

バツイチ子持ち彼氏との恋愛の真実

第一弾の記事にも書いているのですが、

私もバツイチ子持ちの彼と恋愛したことがあります。

本当に色んな葛藤がありました。

クリスマスや彼のお誕生日は

誘っていいのか迷ったり。

誘って、子供と過ごすから…

って断られたらショックだけど、

笑顔でいってらっしゃいって言わなきゃって、

あぁでも誘ってほしいな…って、もんもんとしたり。

養育費や慰謝料、

元嫁さんと会っているのか

どうかなども常に気にしていました。

そして理解のあるいい女でいなきゃと思うあまり、

自分で自分を追い詰め、

逆に魅力のない女性になってしまいました。

そうなっては恋愛している意味がありません。

恋愛とは本来楽しくて幸せなものです。

悩み続ける必要はありません。

バツイチ子持ちの彼氏さんとでも

必ず幸せになれます。

その為にまずあなたの心を強くしましょう。

そうすれば必ず幸せな恋愛ができますし、

今の彼と幸せになれないとわかった時に

強い気持ちで離れることもできるようになれます。

今辛いあなたも大丈夫。

一緒にがんばっていきましょう。

では、本題へ!

あなたの恋愛はどうして辛いのか?

あなたの辛さの原因と

解決方法を順を追って見ていきましょう。

あなたが今バツイチ子持ち彼との恋愛で辛いなら、

この4つしか道はありません。

123を選んだ方はこの先へ進みましょう!

(なんか心理テストみたいですね。笑)

4を選んだ方は…いないかな?

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何とか辛さから解放されたいと決意した

あなたが次にすることは決まっています。

闇雲にもがくのではなく、

なぜ辛いのか検証してみましょう。

あなたはどれに当てはまりますか??

順に解決策、

楽になれる方法を書いていきますね☆

彼がバツイチ子持ちなことも彼との関係も全部辛いあなた

これはけっこー辛いですね。

彼との関係も辛い上に、

彼のバツイチ子持ちという事実に

理解もしてあげられない。

かなり辛いと思います。

あなたにはバツイチ子持ち彼氏さんとの

恋愛が向いていないのかもしれません。

世の中にはバツイチ子持ちじゃない方も

たくさんいます。

ただのバツイチなら子供さんが

いる場合よりもずっと楽ですよ。

お互い初婚なら彼の過去に

囚われる必要もありません。

彼のバツイチな状況を理解してあげられない事は

悪いことではありません。

普通の女性ならみんな、

彼に元嫁さんがいて、

血を分けた子供さんがいることに

多かれ少なかれ悩みます

全く気にしない方もたまーーーには、

いらっしゃいますが、ここでは割愛!

それでもやっぱり彼がいいというのなら、

あなたの思考から改善して行くしかありません。

思考は変えられます。

自分の力で。

彼と幸せになりたい、

彼を幸せにしたいのなら、

頑張りましょう!

その為に必要なのはまず、

あなたの彼がバツイチ子持ちである

という事実に対する理解が必要です。

あなたが変わる為にも、

彼に変わってもらう為にも

これは絶対に必要です。

それが出来ても辛さが解消されなければ、

あなたの彼がバツイチ子持ちな事は、

関係ない可能性が高いですね。

1度彼がバツイチ子持ちにな事は忘れて

普通の恋愛として、

あなたと彼の間にある問題を探してみましょう。

では、

彼との関係は良好だが彼がバツイチ子持ちなことが辛い

彼との関係だけが辛い

の順に見て行きましょう。

彼との関係は良好だが彼がバツイチ子持ちなことが辛いあなた

彼はあなたに良くしてくれている。

子供優先な分、会っている時は

最高に優しくしてくれるし、

あなたを不安にさせたり寂しくさせたり

しないようにいつも色んなケアをしてくれている。

それでも、彼が子供と会うのが辛い

理解してあげなきゃと思っても、

彼が子供と会っている間は落ち込んだり、

酷い時には泣いてしまう。

子供関係とわかっていても

彼が元嫁さんと連絡を取ったり

会ったりすることが辛い。

そんなあなた。

そんなあなたも辛いですよね。

彼がステキで優しい人物な分、

大好きでしょうし、

理解してあげたいでしょう。

そして離れたくないと思っていますよね。

彼がバツイチ子持ちでさえなければ

最高に幸せなのに。

こんなに辛い思いはしなくていいのに。

なんで子供がいるんだろう。

なんて思ってしまいますよね。

そんな時にそんな事を思う自分に

自己嫌悪を感じる…これは本当に辛いです。

でも、そう思ってしまう人はたくさんいます。

たくさんいますし、思ってしまうのはしょうがない。

あなたは悪くありません。

だってあなたは彼の事が好きな

ただの一人の女性です。

神様じゃないし、

慈善団体の人でもありません。

好きな人に血を分けた子供がいる、

もちろんその子が優先。

それは一生変わらない。

それがあなたにとって辛い事を

誰が責められますか?

ましてやそれを小さな体で一生懸命理解しようと

もがいているあなたを誰も責めることはできません。

だから大丈夫。

黒い事を思ってしまう事がある

あなたでも大丈夫です。

まずはそんな自分を拒否するのではなく、

これが自分なんだと

しっかり受け止めてあげましょう。

それが出来て、

彼と幸せになりたいのなら

自分の思考を変えていきましょう。

なかなか難しいですけどね。

でも、彼と彼の事情を理解したい!

と思って毎日毎日暮らしているだけでも

少しづつですが変わっていきます。

残念ながらパッと変われる方法はありませんが、

変わりたいと思えたなら必ず変われるように

できているんですよ、人っていうものは☆

そしてじっくり時間を掛けて変われれば、

その思考はきちんとあなたに定着します。

『彼の父親としての役目は、

 私と付き合うことで変わってはいけない』

と言った強い女性がいます。

彼女は心の底から彼を信じていますし、

2人が幸せになれることを信じ日々努力しています。

彼女の信念の中には常にその言葉があるので、

彼が子供と会いに行くときも常に笑顔です。

父親である彼を尊敬していて、

尊重しています。

私もそんな彼女を見て、

変わろうと思いました。

彼と彼の子供さんの事を

1回受け入れると楽です。

受け入れている自分に陶酔する

くらいの気持ちでいいんです。

だってそんなことが出来る

女性ってすごいじゃないですか。

彼が子供さんと会っている時も

心の底からの笑顔でいて、

彼の帰りを楽しみに待っていられる。

そんな自立したステキな女性になりたいな!

と思ってその思考を自分の中に植え付けた

あたりから私は本当に楽になりました。

もしくは荒治療ですが、

彼の子供さんの事を考えてしまった時は、

『まっいいか!』

で、済ませ、色々考えない。

彼が子供さんと会っているのも

友達や会社の人と会っているのも変わらない!

と思うのも効果的です。

それが難しくても、

彼の子供さんの事で辛い時は

その辛い気持ちを受け入れて

あげることから始めましょう。

こんな気持ちでもいいんだよって

自分に言ってあげて。

彼にその気持ちを

聞いてもらってもいいです。

感情的にならずに事実だけを

思いやりを持って彼に伝えます。

『あなたが子供に会いに行く時は

やっぱり辛いんだ。

でも、あなたの事が大切だから

いつかあなたを本当の笑顔で

子供さんのところへ送り出して、

幸せな気分で待っていられる、

そんな女性になりたい。』

こんな感じで。

泣きながらとか、

ヒステリックにとかは絶対にダメです。

でも、あなただけが我慢や無理を

する必要はありません。

あなたがどういう気持ちでいるかを

彼がきちんと知っていて、

あなたが無理や我慢をしている分、

彼はあなたを気遣うべきです。

そうやって彼と気持ちを半分こするんです。

それから今の時代、

あなたの好きになった人がたまたま、

1度結婚していたことがあるという事は、

珍しいことでも、

後ろめたさを感じることでもないです。

理解がある方も多いですし、

そこは堂々としていましょうね。

最初の結婚生活はどんな感じだったのかとか、

前の奥さんと別れた離婚理由も気になりますよね。

『離婚理由を聞いて良いものか迷ってしまう』

なんて、彼に気を遣う気持ち

、離婚に触れてはいけない気がするのも

わかりますが、結婚は一生のお付き合い。

あなたにもやもやが残っている内は

理解とかそういう段階にはいけません。

彼の今までの人生を丸ごと背負う

覚悟をするつもりで聞いてみましょう。

それがあなたの理解のもと

彼を幸せにしてあげられる近道

になることを知っておきましょう。

その際、

彼の浮気で離婚してしまった。

など彼が離婚の原因だった事を

カミングアウトされても

ショックを受けないで。

このブログでも何度もお話していますが、

男性は付き合っている女性で全然変わります

ですので、

あなたの時にも浮気するとは限りません。

ただ、離婚理由を全て元嫁さんのせいにする、

DV、借金などの場合はその男性個人の

人間性の問題なので、

めちゃくちゃ悔やんでいて直したいと思っている、

もしくはすでに直っている場合以外は考え直して下さい。

ここは彼の言葉を鵜呑みにせず、

普段の彼の行動を冷静に良く見て下さい。

特に離婚理由をすべて元嫁さんの

せいにしている場合は、

彼はなんてかわいそうだったんだろう…

と思ってしまいがち。

でも、そういう男性は危険です。

元嫁さんが全部悪いわけないです。

もちろん彼だけが悪かった

なんて事もないですし。

仮に元嫁さんの浮気だったとしても、

彼が元嫁さんをほっておき過ぎたのが

事の始まりかもしれません。

そいういう事実を理解できず、

離婚理由を全部元嫁さんのせいにする

男性には本当に気を付けて下さい。

そういう人は人生で起こる事は全て人のせい、

自分は悪くないというタイプで成長が

見込めないお方の可能性が非常に高いです。

こちらが為になります↓

話の通じない男 ~なぜわかってくれないの?と悩んだら~

それから子供の事は理解するけど

元嫁さんは元嫁さん。

そこはきちんと一線引いて欲しいと、

一線引いて欲しいなら言いましょうね。

あなたが彼の離婚のことや

彼の子供さんの事を

受け入れられるようになれば、

あなたも楽になれますし、

彼も幸せ、彼の子供も幸せ。

ゆっくりでいいので、

ただ辛さの中に身を置かないで、

変われるように変わるんだという

気持ちで毎日を過ごしてみましょう。

絶対にあなたの中で何かが変わってきます。

こちらも参考にどうぞ↓

大好きな彼と幸せになりたいなら諦めない~変わりたいと思えば変われます~

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彼との関係が辛いあなた

よーく考えてみたあなたは彼の離婚歴や、

子供さんのこと、

元嫁さんの事に理解があり悩んでいない。

しかし、

彼との関係には満足していないという場合。

それはあなたと彼の恋愛に対する考え方が

違っているか、

あなたか彼に性格的な問題があるかです。

この場合は彼がバツイチ子持ちな事は

1回忘れましょう。

ついつい優しいあなたは、

彼はバツイチ子持ちだし、

色々抱えてるししょうがない。

なんて思ってしまいがち。

でも、

それが言い訳にはならない場合は本当に多いです。

今あなたがバツイチ子持ち彼氏さんとの

恋愛が辛いなら、1度冷静になって彼を、

普通の一人の男性として見てみて下さい

子供さんの事や養育費、

慰謝料の事などであなたが我慢するのは

しょうがないこともあります。

でも、いくらバツイチ子持ちの彼だからって、

するのは違います。

むしろ彼が、

自分はバツイチ子持ちの身で

彼女には色々我慢をさせてしまっているな。

もっともっと大切にしてあげなきゃな!

って思うのが普通です。

そこをあなたの優しさに便乗して傲慢になったり、

上記の様な態度を取る彼ならあなたは

これ以上我慢する必要はありません。

もちろん、あなたは理解しているつもりでも、

自分は我慢してあげているのよ!

という無言のプレッシャーを彼に与えていたり、

そもそも重い、彼に依存しすぎている、

束縛が強すぎるなど、

あなたに問題がある場合もあります。

それならないがしろされても

文句は言えません。

こうなってくると。

バツイチ子持ちとかの前の問題です。

もし、

あなたに問題がなく、

バツイチ子持ちな事にも理解があるのに、

辛い恋愛を強いられている場合は

さっさと彼とはお別れをしましょう。

世の中には人の優しさにつけ込んで

甘い汁だけを吸う人物はいます。

あなたの彼がそうかはわかりませんが、

彼がどういう人物なのが、

冷静に判断しましょう。

自分が冷静になれないなら、

信頼できる人(複数)に相談したり、

1度距離を置いて冷静になれる

環境を作りましょう。

一時的にでも彼と離れるのは

辛いと思いますが、

何もせずにいればずーっと

今のまま辛いままです。

1度決心して行動を起こせば

絶対にあなたにとって

良い方向へ物事は動き出します。

もちろん、

その際に気を付けなければいけない事は、

【彼に対する思いやりを忘れないこと】

です。

独りよがりにだけはなってはいけません。

↓こちらに幸せな恋愛ができる女性になる為に必要なことが書いてあります。

依存体質を直して彼に愛される女になろう

居心地のいい女性 ~愛される一番の近道~

自己肯定感を上げて彼に愛される女に~自尊心を持とう~

重い女~軽いい女になろう~

大好きな彼と幸せになりたいなら諦めない~変わりたいと思えば変われます~

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こんな感じで闇雲に悩み続けるのではなく、

あなたの辛さが何から来ているのかを冷静に検証し、

1つずつ解決していきましょう。

彼を愛しているならできるはず。

バツイチ子持ち彼氏との恋愛は

普通の恋愛よりも悩みが多いかも。

でもそれを乗り越えようと頑張る事は、

絶対にあなたを成長させ、

あなたの人生を幸せなものにしてくれます

1つの問題や出来事に対して、

【それだけを見ない】

そこには、きっと違った意味で

あなたの為になる事がありますよ。

そこを踏まえて前向きに考えて見て下さい。

バツイチの男性は独特の魅力があります。

一度結婚を経験しているので

落ち着きがあります。

一度目の失敗を繰り返さないそ!と

頑張っている男性もたくさんいます。

男性は結婚してもいつまでも子供だ

なんてよく言われていますが、

バツイチでしかも子供がいる

男性は痛い目を見たり、

寂しい思いをしてしまった分

けっこう大人だったりもします。

あなたを寂しくさせないような

努力ができたり、

家事や育児を積極的に

手伝ってくれるかもしれませんよ♡

もっと前向きに捉えて、

バツイチ子持ち彼氏さんとの

恋愛を楽しみましょう!!!

ではここから、

バツイチ彼と付き合う時に

必要な心構えを少し。

バツイチ男性と付き合う心構え

あんまり深く考えすぎず

あんまり色んな事をきにしすぎない人の勝ち!です。

せっかく大好きな彼がいるのですから、

彼がバツイチ子持ちになことになんか

負けずに幸せな恋愛をしましょう!!

今回もお読み下さってありがとうございます。

↓この記事が為になった方はこちらもオススメ☆

バツイチ子持ちと付き合う~幸せになれるか良く考えましょう~

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コメント

  1. ななし より:

    心が少し軽くなりました。ありがとうございました。

  2. 六花 より:

    ななしさん、コメントありがとうございます。
    少しでもお力になれたのなら嬉しいです。
    六花

  3. ななし より:

    お返事いただけると思っていませんでした。くじけそうになったらまた読みにきます。改めてありがとうございました。

  4. @幸せナ恋愛への招待 六花(りっか) より:

    ななしさん
    遅くなってもなるべくお返事させて頂いています。
    気軽にコメントどうぞ。
    そして、またいつでもいらして下さいね。
    くじけそうな時、力になれるような記事を書いていきます。
    頑張りましょう。
    六花

  5. ななし より:

    こんばんは。以前コメントさせていただいたななしです。
    あれからたまに同じように沈んでしまう時があったのですが、なんとか乗り切ってきましたが、今日はお子さんに嫉妬してしまう出来事があって自分が情けなくて、特に辛くて
    誰かに聞いてもらいたくなってまた来てしまいました。
    いい大人が本当に情けないです。
    心が汚くて嫌になります。
    すみませんただの愚痴で>< お子さんのいる方との恋愛って本当に難しいですね

  6. 六花 より:

    ななしさん
    コメントをありがとうございます。
    そうですね。
    お子さんがいらっしゃる方との恋愛は本当に難しいです。
    でも、決して心が汚いわけではありません。
    それはななしさんにも、彼にとってお子さんがどんなに大切かがわかっているから、だから辛いんです。
    それがわかるななしさんの心が汚いなんてことは全くないと思いますよ。
    お子さんの大切さがわかる。
    自分とはまた違った位置にいるから、争える対象じゃないから、だから辛いんです。
    これはバツイチ子持ちさんと恋愛する方の多くが体験する気持ちです。
    あまり自分を責めないで下さい。
    当たり前の気持ち。そう思って自分でその気持ちを受け止めてあげてください。
    自分の気持ちを否定してしまうと余計に辛くなります。
    私もバツイチ子持ちの彼と辛いときがありました。
    私には仲の良い友人がいるのですが、彼女はご両親が離婚されており、お母様と暮らしています。
    お父様にも定期的に会っています。
    その友人が私の話を聞いて、『私はお父さんにも幸せになってもらいたい』そう、私に話してくれたんです。
    『自分だけ幸せになるんじゃなくてお父さんにも幸せになってほしい。そうしないと心配だし老後とか困りそうだから!笑』
    彼女は笑って私にそう話してくれました。
    その話を聞いたとき、私にとって得体の知れなかった彼の子供さんにも人格があり、生活があり、これから大人になっていくんだなと、すんなり受け入れる事ができたんです。
    私の場合はその友人の事が大好きなので、彼の子供とその友人が重なって寛大になれたというのもあるんですけどね(^ ^)
    私の場合はそうやって超えました。
    ななしさんに今の話が響くかはわかりません。
    響かなくてもいいんです。
    でも、どこかに必ず突破口はある。
    これだけは忘れないで下さい。
    一人で悩まなくて良いんです。
    コメントもいつでもお待ちしておりますし、ななしさんの気持ちをわかってくれる人って案外たくさんいますよ。
    ななしさんが感じていることは誰もが感じることで、彼を思い、彼の子供を思い、自分の湧き出る気持ちに心を痛めている姿を見て、誰が責めるでしょう。
    情けなくなんかありません。
    嫉妬と上手に付き合っていきましょう。
    良い子になりすぎない。彼の強力だって必要です。
    頑張りましょう。
    六花

  7. ななし より:

    六花さん、お返事いただきありがとうございます。
    いえ、すごく心に響きました。お子さんの立場であるお友達のお話を聞かせてくださり胸が温かくなりました。
    きっと素敵なお父様優しいお友達なんですね。
    私も同じように、相手の方とお子さんの幸せを思える優しい人間になれたらなあと思いました。
    相手の方は、お子さんのことで落ち込む出来事があり、その話を全部私に打ち明けてくれています。
    でもそれさえも私は嫉妬を感じてしまったし、
    私がどう励ましても、ずっと落ち込んでおり、やはり私じゃかなわない領域なのだなと痛感した次第です。
    私の言葉も上の空で聞いている感じで
    何のために私に電話を?と悲しくなってきて今回は本当にしんどく、ここに来ちゃいました。
    電話が鳴っても、もう聞きたくないという気持ちと、心配な気持ち半々で出ようかどうしようかまだ迷ってしまいますが、
    ちょっと見方を変えて落ち着いて向き合ってみようと思います。
    心が汚くない情けなくなんかないと言ってくださり、本当に嬉しかったです。
    六花さんの、いい子になりすぎないという言葉のように自分の気持ちも少し受け止めてみようと思います。ありがとうございました。